Cvičky

Cvičky obouvá cvičenka, případně cvičenec a tenistky již dávno nejsou výsadou tenistů, ale lze je vidět i sukénkám civilistek. Problém nám způsobují kecky, původně používané k fotbalu, nyní pod novými jmény a s výrazně vyšší cenou slouží po boku tenisek k čemukoli. Vyhynutí hrozí bagančatům, křuskám a škrpálům.

Tímto sděluji, že víkend budiž zasvěcen obuvi.
Tenisky anglicky: sneakers

Fuk

DavidO nám sfoukl páteční slovíčko:
Je mi celkem fuk, jestli bude slovo fuk někdy SlovemDne, ale není mi jedno, že nevím, co vlastně ten fuk je, a tak se tímto obracím na SlovuDné znalce, aby mi v tom udělali trochu jasno.

Já k tomu dodávám:
Pomůcka: Profilaktika
Rým dne: Pátek, otvírání zátek 🙂
Anglicky: Fan (možná že také ne)

Planout

západ hoří, barvou rudou… nelogicky zpívali a zpívají trampové. Pomineme-li rudou barvu, musíme se zamyslet nad tím proč západ hořel stejně jako hořel socialistický plán? Proč plán neplál?

Proč to píši?
Plané plácání o plání plánu plní plno plytkých placených ploch.

Hospodin

Pavel X. zaslal dotaz s vloženou pětikorunou, a tak přednostně zveřejňujeme:

V baru pracuje barman,
v hospodě hospodský,
ale v restauraci to nebude restauratér,
tak kdo s podobnym základem slova?

S pozdravem Pavel

P.S. titulek jsem se svolením vatikánského nuncia přidal o vlastní vůli.

Rohožka

Lehce uhodnutelná hádanka: kam se nedává rohožka? Lehce odpověditelná odpověď: do rohu 🙂
Čechomil by navrhl předdveřku či zadveřku, ale naše slovodňácká invence je snad na tom lépe…

Láce

Řekněme si to narovinu – za hubičku – to je láce. Láce je krapet dražší než hubička, ale v určitých případech si té hubičky také ceníme. Slovník k láci nemá moc co dodat, pouze něco o lacinosti. Následující heslo je však zajímavé: Lacerace – potrhání, roztržení měkkých částí těla.

Kanape

Lenoším na kanapi a říkám si, že musím vyplodit nějaké SlovoDne k víkendovému odpočívání. Nemusím chodit daleko, beru co je po ruce (pod zadkem). Na lenošce se lenoší, na pohovce si hovíme, ale co děláme na kanapi a na gauči?

Vohoz

Vohoz býval tesilový, dnes je to y jiného naftového přípravku. Co má ohoz společného s tím když vás ohodí kolemjedoucí auto?

Zatímco dumáte, cituji vohazovací hymnu legendární Hever and Vazelína (Skalák):

Tesilová verbež kráčí na čaje,
tesilová verbež kráčí na čaje,
na čaje kráčí, na čaje kráčí, tesiloví sráči.

Pořadatel s pleší stojí u dveří,
plešatej pořadatel stojí u dveří,
u dveří stojí, u dveří stojí, pohazuje s pleší.

Nažehlený puky tlačej se dovnitř,
nažehlený puky tlačej se dovnitř,
dovnitř se tlačí, dovnitř se tlačí, tesiloví sráči.

Pořadatel čumí, čumí na kvádra,
plešatej pořadatel čumí na kvádra,
na kvádra čumí, na kvádra čumí, pohazuje s pleší.

Ve vodřenejch džínách přichází chuligán,
ve vodřenejch džínách přichází chuligán,
chuligán vchází, chuligán vchází, vlasama si hází.

Pořadatel s pleší na něj vyskočil,
plešatej pořadatel na něj vyskočil,
vyskočil na něj, vyskočil na něj, tlusťoch vostříhanej.

Já na ten váš bordel klidně můžu srát,
já na ten váš bordel klidně můžu srát,
můžu srát na něj, můžu srát na něj, skálou chcem se stát.

Po devíti kačkách nakoupili bóny,
vykoupili všechny módní salóny,
všechny rajóny a všechny salóny, vždyť měli bony.

Teď stojí před Tuzexem fronta na džínky,
to jim poradily obézní maminky,
jejich maminky a pivní kvasinky, teď maj chuť na džínky.

Tesilová verbež už nosí džíny,
nesmíme je míti za manekýny,
za harlekýny, za manekýny, vždyť už nosej džíny.

Pořadatel v džínsách s kravatou u krku,
pleší už nehází, už nosí paruku,
kukurukuku, kukurukukuku, už nosí paruku.

Jenom chuligáni dělaj vostudu,
no a jak se máte – How do you do?
How do you do? How do you do? , já dělám vostudu.

Zakázali čaje, zakážou texasky,
SSM vyfasujou plynový masky,
klacky na pásky, opasky na pásky, na Sváti Karásky.

iPod svícnem

Ipod svícnem bývá tma? Firma Apple možná zalovila v češtině? Pod svícnem tma samozřejmě je, ale nemusí tam být klid na poslouchání digitalizovaného kdákání. Nebudu iPod moc pomlouvat, protože jsem nikdy žádný walkman a podobné kazeťáky nepoužíval tolik jako můj drahý iPod video.
Když to po sobě čtu, tak se mi to zdá kostrbaté, ale snad jsem do toho vmáčkl to potěšení z elektronické hračky.

Nalitej namol

Kandidát Sovodních věd, JaPa, poslal střízlivou úvahu:
Úctyhodná a patrně letitá úsloví “promoklý na kůži”, “promrzlý na kost”, “rozbitý na padrť” (spíš “napadrť” – zastaralá padrť ztrácí srozumitelnost a frazém ustrne v příslovce – viz ZDE ) by se jakž – takž dala pochopit. Ale proč nalitej namol? Kdyby byl dotyčný na moll, byl by posmutnělý, na na dur rozjařený. Ale namol?