177 odpovědí na “Vejce nebo slepice?”

  1. Nechápu řešení v jazykové podobě.
    Nicméně řešení existuje – a to v evoluční podobě.
    Nejprve bylo vejce, které snesl úplně jiný pták, než slepice. Z toho se vejce se pak vylíhla slepice.
    Jak prosté.

  2. a také: Jelikož když začínáme něco od nuly (ve tvaru vejce), říkáme “od Adama” nebo “ab ovo” a nikoli “od Evy” či “a gallina”, bylo (byla) patrně dříve vejce.

  3. obdobně, jaké i(y): Na dlouhém b_dle si postavil kos své b_dlo. Přišel vítr a obě b_dla spadla.
    Jednoznačně vejce, a to Kolumbovo.Pokud tomu bylo jinak, pak už nevěřím ničemu, ani politikům.

  4. Skutečně vejce, už v druhohorách plazi ještě ne ptáci snášeli vejce. V jazykové podobě otázky proto, že v otázce chybí důležitá informace: Co bylo dřív, slepice, nebo slepičí vejce?. A hyn sa hukažte!

  5. Já si myslím, že nejdříve byl kohout a ten už si někde nějakou slepici opatřil… Pokud se Jiřulkovi nebude líbit ani má odpověď, což předpokládám, tak mu oznamuji, že já neuhýbám. Je to z mé strany taktický ústup do předem připravených pozic, ve kterých mám několik záprdků, které jsem rozhodnut hodit padni komu padni a on může být první na ráně.

  6. Ale když se tak nad tím zamýšlím, vezmu-li to od Adama, tak nejdřív byla stvořena vejce a slepice k nim později.

  7. Jo a… Nevyhybám se ani se nevyhýbám, jen jsem dělala meruňkové knedlíky do mrazáku. Nevím, jestli je to ekonomické, ale každopádně je to velmi praktické jak na zpracování části ovoce, tak na přípravu dobrůtky, až nebudu mít tolik času na vaření 🙂

  8. Vážený Same H.,
    musím přidat komentář, abych opakoval, co už nemůžete číst.
    Je ta autorita kDlouhému Bidlu zvěčnělý muž s přezdívkou Jestřáb?

  9. Už jsem tady.Takové žírné téma a já se flákám u vínečka s kamarády.Samolitr,odpověď je na snadě.Zní-li otázka,,vejce,nebo slepice,”bylo dříve vejce.Na otázku,,slepice,nebo vejce”,zní odpověď-slepice byla dříve.Věřte mi,já o tom musím vědět své.

  10. Ten paradox spočívá v tom, že obojí bylo současně.
    Neboť existuje nejméně jeden úhel pohledu, při němž lze dokázat, že slepice=vejce (a naopak).

  11. Vážený Gabrieli. Jestřáb JE zvěčnělou autoritou. Pod podmínkou že mi taky uznáte zvěčnělou autoritu. Berete? S.H.

  12. Janinko, ve Vašich odpovědích se snoubí moudrost s laskavostí. Tak skvělý výklad Bible jsem ještě nikde nezaznamenal. Mohu Vás někdy citovat? Prosím! S.H.

  13. Vajíčko je velmi zajímavá a chutná záležitost, A abych nebyl jednostraný, Taková slepice na papryce, a to vám určitě potvrdí i Špejbl s Hurvínkem, Také není k zahození. Takže když to schrneme, Láska, slepice i vajíčko prochází žaludkem. Děkuji za chvilku pozornosti.

  14. Jdu přispět taky svou troškou do mlýna. V téhle diskusi – co bylo dřív vejce nebo slepice – to mi vždycky připadalo jako přemýšlet o tzv. nesmrtelnosti chrousta. Nikdy jsem na to nepřišla. A myslím si, že jsem o nic nepřišla. Je tolik zajímavých věcí na světě, že je škoda trápit se tímto problémem. Stejně to nikdo nevyřeší, protože nikdo z nás při tom nebyl. A biblický problém s Adamem a Evou? Tak ten jsem si ujasnila dávno sama pro sebe. Pánové jistě prominou – pokud ne, tak je mi líto. Adam byl stvořen jako první pokus. Pak už to bylo jasné, na druhý pokus se to povedlo bez chyby! Ten vítěz je jednoznačně EVA. Hezký den přeji.

  15. Jako kdyby myšlení bolelo ! Není účel se trápit, ale logickou úvahou odkrýt, kde je v otázce (byť upřesněné) stále slabina, která dá možnost přesně odpovědět. A netýká se ani abecedního pořadí, ani pořadí slov ve větě. Opět je to jazykový jev, nikoli evoluční, ani filosofický.

  16. Mimo téma: Adam nebyl stvořen na první pokus, sice se tak uvádí, ale před tímto světem již existovaly předcházející světy, jen před ten velký třesk, či biblické světlo na počátku, málokdo vidí. Ve skutečnosti se ten minulý vesmír zhroutil proto, že nemohl vydržet neutuchající koncert naší kapely, takzvaný Velký třesk byl jedním z jeho pyrotechnických efektů. Více podrobností na http://www.tyls.cz – Historie kapely

  17. Milý Jiřulko, vaše stránky jsem si přečetla s neutuchajícím zájmem, to mi věřte!

  18. Sam Howkins, já jsem věděla, že se muži ozvou! Cha cháááááá, chytil jste se! Jsem ráda. Ale co by vám to bylo platné, kdybyste neměli ženu? Ta je přece nositelkou života. Heč!

  19. Adam byl sice stvoren s vejci, ale to bylo jenom aby se mel kde podrbat. Teprve kdyz mu pambu dal tu slepici, ty vejce zacaly zit takrikajic vlastnim zivotem.

  20. Bedřichu bravo – správně! Z jazykové definice slepičí vejce je takové, které snese slepice, takže slepice je dřív. Kdybychom chtěli použít definici opačnou, tedy slepičí vejce je takové, z kterého se vylíhneslepice, pak bychom o všech vejcích, která sníme, museli prohlásit, že nejsou slepičí. Ač nepochybně slepičí jsou. Navíc se z vejce nevylíhne slepice, ale KUŘE, a jen odborníci poznají, ze kterého vyroste slepice, ty nechají, a ty budoucí kohouty – decentně řečeno – vyřadí z chovu.

  21. Od té doby, co má Adam slepici, tak mu nic nepatří. Žádné Adamovo.

    Same samozřejmě můžete, bude mi ctí 😉

  22. pro Vajtdoga: Když jsem začínal s psaním na web, první poučku jsem dostal: To, co napíšeš, nikdo nečte ! A jestli přece trochu, tak to, co má na té samé obrazovce a nečte nic, co je starší než pár minut. Přestože tady je už 40 komentářů, stojí zato si je přečíst všechny. Jejich vývoj má svou linii a na úvodní i na upřesněnou otázku odpovídá i se zdůvodněním, proč je nutno ji upřesnit. Některé komentáře jsou sice zdánlivě mimo, ale rozhodně víc při věci, než libovolná diskuze třeba na seznamu. Mně osobně se nejvíc líbí už druhý – Bedřichův: Dřív bylo všechno . . .

  23. Zelenejbagře,vajíčko prochází úplně jinou částí těla,než je žaludek.Anatomie slepice dává jednoznačnou možnost průchodu.Jinak souhlasím.Taková paprička s knedlíčky,to nemá chybu.

  24. Podle první knihy Mojžíšovi, stvořil Bůh všechno ptactvo, pak zvěř, pak Adama a z jeho žebra Evu. O vejcích ani slovo. Takže souhlasím s Jožinem – první musel být kohout.

  25. Mám pocit, že Adam byl od začátku kompletní a než se dohrabali ptáci k množení, to byla ještě dlouhá doba….

  26. pro Janinku: tohle Vaše poslední tvrzení je poněkud odvážné. netvrdil bych to tak kategoricky!

  27. Nejdříve byla kuchařka. V té si našla jedna kuchařka recept na omeletu, ale neměla vajčka, ani slepici, která by jí je snesla. Tak si udělala kuřecí řízky, protože kuřata už byla vynalezena.

  28. Všechny určitě ne, ale všechny moje určitě ano ! Ale vzhledem k tomu, že pod různými jmény jsem napsal úplně všechny, tak všechny ano !

  29. kdyby bylo prvni vajicko nemel by ho kdo zahrivat aby se z nej vylihlo kure proto musela byt prvni slepice a tu musel nekdo stvorit sama nevznikla
    😀

  30. Lidi…ty jo, dostala jsem se sem úplně náhodou, když jsem dělala referát do filosofie…no zkusim profesorovi předložit vaše názory a uvidíme, co na to řekne 😀

  31. Metinko, prosím, dejte mi zprávu o ohlasech na
    xjim@seznam.cz
    Tohle téma jsem zpracoval už na Elektrofakultě (1972) pod dojmem přednášek docenta Pišla z výrokové logiky v algebře, zejména termínu “špatně položená otázka”, právě tuto otázku uváděl jako typický příklad. Takovou otázku je nutno opravit, upřesnit, proto řešení spočívá v jazykové oblasti a nejsou tu namístě úvahy o stvoření těch kterých stvoření. Ostatně člověk stvořil všechny bohy k obrazu svému – chybující a nedokonalé a nedokonale využívající svých možností, což by jako bohové měli umět. Proto církev tolik naštval Darwin, jeho teorie o vzniku a vývoji druhů (doplněná fakty o vymírání druhů – je známo, že 99,99% všech druhů, které se na zeměkouli vyskytly, už vymřelo) totiž vysvětluje i vznik a vývoj náboženství.

  32. pekna diskuze:) musim Vas pochvalit slovodnici.hrani si se slovicky me vzdycky bavilo,ale az ted sem konecne nasel server,kde sou memu druhu podobni:)
    prvni bylo vejce.to je zrejme.z nej se(nehlede na to ci to vejce bylo) vylihla slepice,(ona tak dlouho ocekavana prvni slepka)ktera posleze snesla naprosto odlisne vejce,a to vejce slepici.z tohoto se vyklubalo male roztomile kuratko a nejaky bezsrdcaty neandrtalec si ho chudacka malyho udelal na paprice.

  33. Rozhodně je víc slepic, vždyť vejce snese jednu slepici každý den, nebo je to naopak . . . ? Asi ano, správně bude vejce snese jedna slepice každý den, nebo ještě líp, jedno vejce snese slepice každý den. K čemuž jest přičísti vajec ostatních vejconosných tvorův. Takhle se vyřádit v jazyce Britů jim není do přáno, tam je to jedno značné, vlastně jednoznačné.
    A hen lays an egg a day. A žádné pře smyčky se nedají udělat. Chudáci, aby si vymýšleli něco jiného, aby se vůbec měli čemu smát.

  34. Veřejnou cestou dávám adminoj dva návrhy na funkci stránek:
    1. Zmenšit datový objem obrázků, případně dát do stránky náhled (do 5 kB) a plnou velikost po kliknutí. Takto se stánky s obrázkem dlouho načítají.
    2. Přidat do rubriky “nejčtenější” několik dalších v pořadí, případně přidat rubriku “nejkomentovanější”. Naprostá většina náhodných či občasných návštěvníků se kouká jen do těch nejčtenějších a ostatní jsou ladem. Takže nejméně čtená “nejčtenější” je tisíckrát čtenější než další nejčtenější, ale neuvedená v menu. Tudíž je v této rubrice uměle zakonzervován nulový pohyb a tedy nuda
    Další návrhy samozřejmě nezavrhujme.

  35. Milý admine, nechte to prosím, jak to je. Mám zkušenost, že veškeré inovace mi přinášejí obsedantní touhu pozřít Ibalgin dos.400 2-2-2. Kdo touží po zviditelnění až tak moc ? Pro ně navrhuji, abyste zavedl rubriku Perly naházené sviním.

  36. Milý Gabrieli, vidím, a s potěšením konstatuji, že neochvějně držíte tradici mého věrného kritika – sprdávače všeho, co sem napíšu, to je dobře, jinak bych se stal samolibcem typu Goldene Stimme aus Prak. Nic hrošího by mě nemohlo potkat. Vřele s Vámi souhlasím, ale ono je to právě naopak. Bez změny je už kolik měsíců na třetím místě můj příspěvek, to mě sice moc těší, ale nedává to šanci dalším. A jen si zkuste hledat starší slovadne. Je-li tam fotka, stránka dlouho neukazuje nic a leckdy ani nic neukáže, protože se ukáže chybová hláška, že byl překročen časový limit pro načítání.
    Admine, tohle bych měl umět přepsat, nebo to je přesně popsáno v
    http://www.jakpsatweb.cz

  37. Tak a te ste mňa naštvali. tož sem přydu a vy nic. Děte se bodnut! První byly vajca naměko!!!!!

    Tak sem dufal, že se cosyk dozvym a p*d z teho 🙁

  38. Tak Radku, prosím přečtěte si aspoň namátkou některé z komentářů výše, protože právě to, že není řečeno, jaké vejce, činí tuto otázku takzvaně NESPRÁVNOU, jak nás učil docent Pišl ve výrokové algebře. Takovou odpověď jako Vy již v komentářích máme a je správná, leč ta Vaše je opakováním již uvedené 31. července 2006 Samem Hawkinsem.

  39. Dohnali jste mě k přečtení letité diskuse a tak ze trest: Zásadně protestuji o zmínkách o Evě v souvislosti se slepicí!! (a najděte si to!)

  40. Tak Evu se slepicí spojovat nelze, protože slepice byla stvořena dříve, kdežto Adam a Eva až poslední den tvoření, kdy už měl pánbu vše ostatní hotoviko a po páru člověků už hodlal jen odpočívat. Což mu ovšem lidi s hadem v triu nedopřáli. Proto je na nás tak naštvanej a posílá na Egypt mramorové rány a na nás ostatní opilcova rána.

  41. driv bylo slepice protoze adam ma vejce a pak si nasel Evu(slepici) a bylo hotovo z jeho vajec uz byly jen slepice a kouhouti 😀 FUCK dementi ze vas to bavi tady resit 😀 proste co bolo to bolo terazky jsom majorom

  42. Už toho hádání co bylo dřív, jestli slepice nebo vejce, nechte. Stejně se nikam nedoberete. Když to nevíte, zeptejte se v Pražské informační službě.

  43. ALELUJÁ

    Dostal jsem já vejce
    od příbuzného strejce
    a od vzdálené tetice
    zas přibyla mi slepice

    A není prostě úniku
    v mé hlavě jako v kurníku
    dávný zas problém o vzniku
    kvoká mi znovu velice
    blbůstka hutná jen pár slov
    slepice
    vejce
    ecce
    filozof…..??

    A NEBO

    kvoká kvoká slepice
    a vzpomíná velice
    jak se kdysi hrozně bála
    než se z vejce vyklubala
    teď zas má problém jinačí
    bojí se co vytlačí….

    Pokud to někoho zajímá….

  44. Nedejte na ně a vejte se aspoň 2x denně jako doposud, mimo to ruce si vejte před jídlem a po opaku a kdykoli je to potřeba!

  45. Koupil jsem já vejce,
    jsou to krásná vejce.
    Uvařím si vejce,
    mám chuť na to vejce,
    nebo na tři vejce,
    potom sním ta vejice,
    mlčky, nebo vyjíce.

    PS: tvar vejice jsem nevytvořil já, jen jsem ho použil vida ho v jednom z výše uvedených konimentářů.

    PPS: terko, viz výše uvedené komentáře je již uvedena odpověď zcela jednoznačná, nadále není třeba se znova jako blbec ptát, jen si je třeba ve výše uvedených komentářích (které, pravda, většinou nejsou k věci, ale mimo mísu) tu správnou odpověď vyhledat. Totéž platí pro Haryka a verulíka.
    Naproti tomu je plně namístě rozvíjení tématu do dalších dosud nerozvíjených směrů, jako webgarden či Věra Diblíková, jejich příspěvky jsou mi milé a inspirující, jako dobře ujmuté rouby čarovJeníků.

  46. Tak ještě jednou:
    “Co bylo dřív, vejce, nebo slepice?”
    je nesprávně položená otázka a k jejímu zodpovězení není třeba filosofovat o nějaké genezi či kreaci, ani se přít či trápit. Příklad s nesprávným zadáním je možno vyřešit tak, že vezmeme do úvahy, co v zadání je třeba doplnit. Uvedu příklad: “jaký typ trojúhelníku tvoří dvě úsečky?” To je nedostatečné zadání, pro jednoznačné určení trojúhelníku je třeba TŘÍ údajů, takto může nastat víc možností, trojúhelník znich vytvořený může být ostroúhlý, tupoúhlý, pravoúhlý, rovnoramenný, ale jsou-li úsečky různě dlouhé, nemůže být rovnostranný, ale nemusí vzniknout trojúhelník žádný, když jsou úsečky rovnoběžné. Je jisté, že geometrii mnozí považují za trápení, ale mě celkem vždycky dost šla zvládnout. Stejně tak, jako v geometrii lze nesprávně zadaný příklad správně odpovědět tak, že uvedeme všechny možnosti, které pro doplnění chybějícího údaje jsou možné, můžeme v úvodní otázce doplnit všechny možnosti, které zde chybí.

    Definice slepice je vcelku jasná a není třeba upřesňovat, je to hrabvý pták, který se množí tím, že snáší vajíčka, ale i další charkteristiky jsou dost jednozančné.

    Právě dodefinování, jaké vejce má tazatel na mysli, je nutné pro doplnění otázky. Jsou tu jen dvě možnosti, to vejce buď JE, nebo NENÍ slepičí.
    Jestliže NENÍ slepičí, pak je nesporná odpověď, že vejce bylo dřív, vejci se množili plazi již v druhohorách, kdy ještě slepice byly na houbách.
    Z logiky otázky je ale možno vyvodit, že je určitě míněno SLEPIČÍ vejce, takže opět z logiky věci vyplývá jednoznačná definice SLEPIČÍ VEJCE JE TAKOVÉ, KTERÉ SNESLA SLEPICE, takže slepice byla dřív. Jakákoliv jiná definice je nesprávná. Kdybychom to obrátili a chtěli tvrdit, že slepičí vejce je takové, ze kterého se vylíhne slepice, pak bychom o všech slepičích vajíčkách, která sníme, či rozbijeme, mylně prohlašovali, že nebyla slepičí (protože se z nich nevylíhlo nic), ač nepochybně slepičí byla. Ty šťouraly, kteří se znovu budou ptát, kde se vzala ta první slepice, musím vrátit k tomu, aby výše uvedenou definici pochopili, nebo vyvrátili. Tedy buď bylo dřív vejce, které NEBYLO slepičí a pak teprve slepice, nebo, pokud máme na mysli SLEPIČÍ vejce, pak bylo později než slepice.

    Uvedu příklad: V matematice jsou rovnice, které mají jedno řešení, jiné mají dvě řešení, některé nemají řešení. Ale i odpověď: “Tato rovnice nemá řešení.” je správným řešením daného příkladu. A právě v matematice je jasná definice: Jestliže existuje třeba jen jediná výjimka z nějaké definice, pak taková definice prostě neplatí a není to definice.

  47. Cituji Jiřulkovu definici č. 2: “slepičí vejce je takové, ze kterého se vylíhne slepice” a tvrdím, že je účelově zformulovaná; takových definic můžeme zkonstruovat nepřeberně a vyvozovat z nich, co se nám zlíbí:

    Slepičí vejce je takové, ze kterého se za přesně definovaných okolností vylíhne slepice.

    Slepičí vejce je takové, ze kterého se někdy vylíhne slepice.

    Slepičí vejce je takové, ze kterého se, pokud ho nesníme, vylíhne slepice.

    Slepičí vejce je takové, ze kterého se nelíhne jiný tvor než slepice.
    atd.

    Je s podivem, že prozatím všichni řešitelé předpokládají, že “vejce” a “slepice” jsou singuláry. Co když se jedná o plurály? Já bych doporučoval začít znova…

  48. Tak všechno chybně, ze žádného vejce se nevylíhne slepice, ale nanejvýš kuře, které zhruba v polovině případů nebude slepice, ale kohout. V daleko převažující většině pak také jako kuře skončí. Ale můžete se výš přesvědčit, že uznávám, ba přímo nabízím možnost vyvrácení mnou definované definice, to my, pokorní a pravdymilovní vědci umíme. Nebereme to jako prohru, ale jako další vítězství lidstva v krásné a užitečné cestě za poznáním.
    Avšak je tu další kritérium, jak definovat definici. Měla by být stručná a platná bez jakéhokoli dalšího upřesnění, dodatků a odkazů. Všechny zde uvedené definice mnou velmi obdivovaného génia Jaroslava Pavelky jsou naneštěstí šity stejnou jehlou, jako výplody našeho zákonodárného kolektivu, které jsou plné výjimek a doplnění a odkazů, což je v lepším přpadě možno posuzovat jako záměr umožnit gumový výklad, který se hodí lobistům, umožní totiž šikovně se obohatit a někoho poškodit a poté se ohánět tím, že nebyl porušen zákon. Jenže bohužel ve většině případů jsou nově formulované zákony pouze šity . . .
    Rovněž musím poukázat na svůj veršotepecký briliant, blbou básničku ještě výše, že plurály jsem již znásilnil . . . jsou to krásná vejce !

  49. Dobře, Jiřulko, přidám ještě jednu, bez dalších upřesnění, dodatků a odkazů: Slepičí vejce je vejce, které je slepičí.

  50. Slepičí vejce je vejce, které všechno vyslepičí. Ještě že jste nezabrousili na vejce slepčí.

  51. Pro zoologa amatéra je překvapivá Jiřulkova teze, že hrabaví ptáci se rozmnožují tím, že snáší vejce – kampak, na hromadu?
    Snášejí vejce. Ani to však nebude pravá řpíčina jejich rozmnožování.Tenhle překlep nechám,:-)

  52. Tak pro mě zase bylo překvapivé, že např. nezmaři se rozmnožují pučením. Mě se naopak všechno, co jsem kdy půjčil, ztratilo

  53. a ta se vylíhla z čeho? z dinosauřího vejce?

    oboje bylo zároveň a oboje vzniklo v den, kdy člověk pojmenoval slepici slepicí

  54. naprosto jednoduche reseni. tato otazka je ma pro kazdeho jinou odpoved, zalezi z jakeho hlediska si clovek tuto otazku polozi, a podle toho mu jednoduse vyjde i odpoved. toto neni otazka tykajici se historie a davnych dob, o kterych clovek logicky nemuze vedet ale maximalne uvazovat. je to jen slovni extaze

  55. Tak k těm kamenům, navštívili jsme v Nové Pace novou Klenotnici, neboli výstavu polodrahokamů a hle – ony ty kameny se každý vyvíjel, neboli vznikal několik milionů let, než z něho byl polodrahokam. Pak někde miliony let jen tak existoval, než ho někdo našel a pojmenoval. Což je dost značná vada na kráse teorie o inteligentním kreátorovi. Taky Darvinova teorie je jenom zlomek skutečnosti, je nutno ji doplnit o vymírání druhů jinak, než přirozeným vývojem (třeba vlivem katastrof). Ale nejvíc ze všeho je obdivuhodná lidská neinformovanost, která nutí další a další přispěvatele opakovat po několikáté, co už tu bylo jasně vysvětleno – minulost v mnohých aspektech UMÍME objasnit (a otázka zda vejce nebo slepice tu už objasněna byla), v některých zatím neumíme. To nás ale neopravňuje k tomu tvrzení, že něco vzniklo až v okamžiku, kdy to někdo našel a pojmenoval.

  56. Tohle je přesně to, jak si představuju filosofii. Problém, vymyšlený jen a právě na rozbolení hlavy. Ale: třeba ten šuplíček s příbory – je zavřený, uvnitř jakési neurřité předměty si hoví ve tmě. Otevřete ho – a ejhle, lžíce! dokonce i v množství (šesti) lžíce jakoby ta jedna určitá a už je jí jasné, že je konec nicnedělání, že nastal tvrdý život pracující lžíce. Miminka na houbách taky polehávají a cucají si palečky v šerém bezčasí, dokud nenastane ta chvíle, aby se stala něčím chlapečkem nebo holčickou a – no, prostě konec srandy. Pánové vojáci v záloze to jistě taky pamatují, že je jednodušší být částí útvaru, než konkrétním voj. Novákem, jejž lze obvinit z paternity (dtto v lázních, než přijede vaše zákonitá). Na haranty, řvoucí a peroucí se pod okny, platilo pohrození jménem a nebožáček už tušíl, že informace pronikne až k řemenu nebo vařečce (dnes uř to nejspíš, budiž Bohu žalováno, zaniklo v chaosu postmoderny a zákonů pí Stehlíkové). Taktéž hříbek dosud nenalezený netuší, že je jiný než fešanda s puntíkovaným kloboukem vedle a taje houbové omáčky jsou mu dosud skryty a taky zůstanou, dokud nebude nalezen, určen a pojmenován. Nestvořil pámbu svět tím, že jej pojmenoval?

  57. Pámbů stvořil svět proto, že mu to dovolil, dokopal ho k tomu, Walker Texas Ranger a ten, jak je všeobecně známo nepojmenovává, ale pouze kope, a s otočkou….

  58. Nebýt Texas Ranger, byl by Walker nula i s otočkou, zatímco růže je růže je růže a i jinak zvána voněla by stejně. Uroboros se právě chytil.

  59. Ve věte neni definovano jestli vejce slepičí nebo jakekoliv jiné. Stejně tak bych se mohl zeptat “Co bylo dřív, Elektřna nebo baterie?”

    odpověď je Vejce

  60. Ad elektřina. Nejdřív byl samozřejmě liščí ocas neb lišky k tomuto dokopal Walker TR. Lišky s ocasem se mu patrně zamlouvaly víc. Když pak místo ebonitové tyče používá WTR vlastní lýtko, je možné na chvíli odpojit i Temelín….

  61. Tak s tím stvořením slepice přímo bohem jste dost vedle, protože podle vaší víry bůh stvořil vše během necelého týdne a pak už se o žádném pokračování jeho tvořivosti nedá uvažovat. Ten tvořivý týden musel být dost dávno, tedy někdy v prahorním období – kdyby totiž byl blíže k současnosti, nebylo by jasné, jak byly stvořeny nálezy tvorů z období před tím týdnem. Navíc je jasně řečeno, že stvořil hotové lidi a hned nato je vyhnal z ráje, protože se mu nepovedli (viz diskuze zde výše o Adamově vejcích). A lidé jsou na Zemi už několik milionů let, zatímco slepice teprve několik málo tisíc let. Takže určitě nemohly být stvořeny ve stejný týden, jako lidi.
    Zbývá několik možných vysvětlení, ale žádné nestojí za nic.
    Slepice mohly být stvořeny současně, ale trvalo jim podstatně déle, než boha naštvaly, takže je vyhnal z ráje až nedávnějšc.
    Nebo taky týden týden v ráji trvá několik milionů roků na tom našem světě zdejším tuze mským.

    Nejvíc mě ale fascinují přispěvatelé, kteří už po několikáté opakují věty už v této niti několikrát uvedené, navíc bez stopy vtipu či originality. To neumíte číst? A ani psát vtipně?

  62. Jiřulko, představila jsem si, čím by mohla slepice naštvat boha. Klovla do jablka poznání nebo uklovala hada?

  63. Tak vzhledem k tomu, že si nějak neumím představit opravdového boha, nemám ani tušení, čím by ho mohla slepice naštvat. Vždyk taky píšu, že tohle vysvětlení nestojí ani za nic. Ovšem zástupci nejrůznějších bohů tady na zemi vědí přesně, co ten jejich, či ti jejich bozi po nás chtějí a přesně to realizují. Někteří usekávají ženám článek prstu, když jim někdo příbuzný zemře, jiní bozi zase zakazují transfůze, či kondomy, či hovězí, či vepřové, či maso vůbec, většinou se ale přidá i majetkový požadavek a požadavek poslušnosti. Musíme věřit, že bývalý člen zlaté mládeže by přesně věděl, co slepice provedla – co slepice provedly. Ale určitě nebudu mít možnost se ho zeptat. Takže nám zbývá jen ve dne tápat a v noci chrápat.

  64. Okopčila (a zkrátila) jsem z internetu:

    “Tahle otázka trápí zoology i filozofy. Setkal se s ní i každý normální člověk a odpovědi se různí. Ekonomové však mají jasno.

    V roce 1988 publikovali Walter Thurman a Mark Fisher v American Journal of Agricultural Economics kratičký dvoustránkový článek, který danou otázku nade vší pochybnost zodpověděl. Myšlenka článku Chicken, Eggs, and Causality, or Which Came First? (Kuřata, vejce a kauzalita, aneb co bylo dřív?) je jednoduchá – autoři vzali časové řady produkce kuřat a vajec ve Spojených státech a zjišťovali, jaká je mezi nimi závislost.

    Clive Granger dal v roce 1969 vědcům do ruky mocný nástroj na zkoumání podobných vztahů – dnes se nazývá Grangerova kauzalita. Jedná se o statistický test, který vyšetřuje, zda lze chování jedné veličiny predikovat pomocí předchozích pozorování jiné veličiny. Pokud máme dvě časové veličiny, můžeme odhadnout dvě jednoduché regrese a zjistit, zda jedna veličina predikuje druhou či je tomu naopak (či neplatí závislost ani jedním směrem). ….. takže vztah obou veličin se nazývá Grangerova kauzalita, aby se odlišil od kauzality opravdové. …. Thurman a Fisher tedy odhadli obě regrese a jejich zjištění bylo jednoznačné. Zatímco mohli jasně zamítnout hypotézu, že produkce vajec nezpůsobuje (v Grangerově smyslu) produkci kuřat, nemohli zamítnout hypotézu opačnou. Proto vyvodili, že vejce muselo být první (alespoň v USA, protože použili americká data). …. Je zajímavé, jak se jejich závěr shoduje s názorem genetiků. Ti tvrdí, že jelikož genetická výbava se mění (téměř vždy) pouze při rozmnožování, muselo nejprve něco, co nebylo geneticky slepice, zplodit něco, co už bylo kuře – a to se muselo vylíhnout z vejce, proto vejce muselo být první.”
    Konec cicátu (překlep se mi líbí téměř stejně, jako jeden Gabrielův)

    A s tím pámbíčkem: stvořil-li Bůh všecko, je jeho dílem – kroma mnoha jiných řádů, neřádů a zlořádů – taky komunismus? Nebo se mu to vymklo?

  65. Podle Biblické dějepravy z roku 1926 dal Bůh lidem volnost v myšlení, jednání, jakousi automní svobodu, která má limity v Desateru. Komunismus a jiné zlořády jsou tedy výplodem lidského myšlení, produktem člověka, nikoliv Boha. Zodpovědný na tomto světě je člověk a schovávat se za boží vůli je dětinské

  66. Stařenko, smekám pomyslný klobouk s (z?) reálné pleše a hluboce se kloním před Vaší až do hrdel a statků jdoucí zvídavostí.
    Jinak je ovšem celá aféra s vejcem a slepicí zcela pominutelná efemerita: Nejdřív byl přece Jiřulka,

  67. Tak stařenko gratuluji, toto byla první skutečně fundovaná odpověď !! Z hlediska genetického je první vejce, které ale nebylo sneseno slepicí. Bylo sneseno jejím druhovým předchůdcem jako výsledek křížení dvou tvorů a tak
    se vyklubala první slepice. Ta pak snesla první slepičí vejce. Což je plně v souladu s řešením jazkovým. Které tu uvádím výše, jak si někteří umějí přečíst. Ale já jsem nebyl nejdřív, já jsem byl zatím vždy a všude pozdě.

  68. S výše uvedenou problematikou to souvisí jen okrajově, ale v Italii mají Uova di Erkolo – Herkulova vejce – jako u nás v papírových škatulkách prodávaná slepičí vejce E. JP: Klobouk se Snímá nebo Smeká S hlavy, i když u nových pravopisných versí je jistě možné cokoliv.

  69. Stařenko, přestože nejste autorkou cicace:-),rád bych uvedl na správnou míru zásadní omyl překladatele. Laskavý čtenář, aby čtené pochopil, nechť v celém textu nahradí slovo veličina slovem proměnná.
    Idea, že příčina nemůže nastat po důsledku bude platit za předpokladu stability procesu, což zřejmě vylučuje možné a pravděpodobné genetické zaškobrtnutí v ovariu maminky prvního kuřete, z jejího pohledu ošklivého káčátka.
    Je-li toto zaškobrtnutí dílem náhody či úradkem božím rozsoudit nelze a Vaši závěrečnou otázku považuji za avanturistickou a populistickou.

  70. Jiřulko, jestli on to není pravopisoár.Pro leváky implicitně.
    Jinak, staromilci i přítelkyně nových pořádků prominou, smeknu klobouk z hlavy.

  71. Fajn, já se kaju. Za vše. Já jsem vážně chtěla vědět, co o tom kde říkají, resp. píšou, tak jsem to tu předhodila. Furt se do mě někdo obouvá, furt abych se bránila. I s tím pravopisem, sakra! Ráda se poučím (viz zmíněná zvídavost), ale nemůžete mě, kruci, opravovat o něco laskavěji? Nemyslím zdvořileji, myslím laskavěji.
    Genetických zaškobrtnutí už tu bylo habaděj, já se nehádám. O překladatelských zaškobrtnutích nemluvě. Třeba takhle Hornův mys: nabízím k diskusi (čti diskusi): Ten chlap byl Horn, Horno nebo Horna? Neeee. Ten mys se jmenuje v originále Cabo de Horno. A horno je výheň nebo pec, což odpovídá logice, neb je to celé sakumprásk v Ohňové zemi. A “cabo” je – kromě mysu a jiných věcí – taky “konec”. A ten mys objevili dva Holanďané (tenkrát ještě nebyli Nizozemci), jen teď nevím, jak se jmenovali. Na zvláštní přání najdu.
    Jiřulko, jestli jste všude pozdě, já jsem tam ještě později, přes dobré úmysly témuž vždy předcházející.
    No a populista – to já jsem. Avšak marně. A Gabrieli, smekejte si (smekejte se) odkud chcete.
    A ještě jedno téma mi napadá: Proč se Amerika jmenuje Amerika, když ji objevil Kolumbus (Colón)? Možná další překladatelský lapsus – totiž to s tím Amerigem. Amerigo (podle některých pramenů) to jméno přijal, protože se domníval pochopiti, že ten kmen, co své objevitele přišel omylem uvítat, byl kmen Amerigů.

  72. V mírném letním avantpopuli stavu jsem zabrousil v tomto přehřátém odpoledni na xx… stránky a prohlédl několik ladných fotoček. Vše při starém…, žadný nový genetický přehmatník jsem neobjevil……
    Jinak na téma mys mám tuto ptákovinu:

    Chutné mléko od kobyl
    potěší a dodá
    sil

    I mořeplavcům prospěje
    náš KUMYS
    dobré naděje….

    /pokud to někoho zajímá…/

  73. A pak prý JÁ jsem zvídavá! Kde to berete? Já si pamatuju jenom vojenskou pochodovou píseň
    … my jsme ty lišky – lišky
    potomci Jana Žižky ….

    a potom dál:
    … a na svých ocelových ptácích
    létáme ve oblacích.

  74. Vejce,vejce snesl jiný pták a nějákou náhodou se z vajíčka stala slepice.
    Ta zase udělala nový vajíčko a ta zase další a další a další…r

  75. Cawky asi bylo prvni vajicko protoze jedno zvire + druhy zvire = slepice ale nemuselo to byt vajicko ale mohlo se narodit jako mi to nikdo newi. Takze je tu stale ta jedna otazka bylo driv vajicko nebo slipka?????

  76. ahojte ja si rozhodně mislím že vajičko jak moha byt na světě slepice si ji někdo vicucal s prstu nebo co slepice první to bylo vejce pak kuře a pak až slepice ne tk by mnělo byt první vajičko j to na sto procntr jiste kdyby ste se zeptaly lidí věčina řekne vajíčko jistě nejsme přee blbí no jak kdo hihi

  77. drive bylo vejce protoze prvne se museli zparit 2 organismy a potom se vejce vylyhlo a z toho vznikl pro ty organismy tehdy ”mutant” a my mu rikame slepice

  78. Budu neustále opakovat, rozmanité věry nechápu někdy i já. Pochopitelně, jaku máš synku lopatu, enem tolik teho nabereš, pravili kdysi staříček.
    Jinak moje teta tvoje teta, to bývalo kdysi jakési kulturní kvarteto, či ne ? Nevím jestli tam patří to v.

    JISTOTY

    Paní Věra
    šílí z šera

    zatímco panna
    Jolana
    již od rána
    je mi
    oddána…

    Pokud to někoho zajímá…

  79. Moje teta – tvoje teta (štos, naši – vaši).
    Hraje se s 32 kartami a hraje libovolný počet hráčů. Na stole se označí čtyři místa, na jejichž spodním konci se označí kluk, dáma, král, eso, na horním konci sedmička, osmička, devítka a desítka.

    7 8 9 10
    kluk dáma král eso

    Na tyto značky se kladou sázky.
    Bankéř zamíchá balíček karet a vykládá po dvou kartách, při čemž (jedná se o citaci, já bych napsal “přičemž”, Gabrieli) první karta platí pro bankéře, druhá pro hráče. Všechny sázky připadající na kartu vyloženou pro bankéře vyhrává bankéř, vklady, které vyšly na kartu vyloženou pro hráče, musí bankéř vyplatit.

  80. Tak tak asi nějak začínají světové finanční krize, cosi se označí a co si ni., a hlupy to kupi.
    Stařenka selka, když byla u nas kateřinská pouť dycky pravila. Enem mi děcka někupujtě tu kočku v měchu, bo enem o penize přijdětě. Tož tak

    ROMEO finační ptákovina

    Líbal jinoch Juditku
    A ždímal její
    kreditku

    Přišla holka domů s pláčem
    Že srazila se
    S vysavačem…

    Pokud to někoho zajémá…

  81. Už nééé!!! MMCH když se smeká, tak S (hlavy), jako shora dolů, nebo Z jako zprava doleva či zevnitř? Postrádajíc hlubokou erudici jazykozpytnou, opírám se o mnemotechnické pomůcky nižšího stupně ZŠ, leč potměšilý ÚJČ mé vzdělání co chvíli zpochybní. O již pokulhávající paměti nemluvě.

  82. twl tak us to sem nekdo napiste ja s mamkou sem se vsadil o 200 kč (ja si myslim že slepice a ona že vajce)

  83. Toto je ovšem názor hodný hlubší úvahy. Nejsem si zcela jist, zda termín “kravinečky” je vhodné volit v souvislosti s drůbeží, potažmo s ptactvem (avis) obecně. Pisatel steak patrně užil výraz “kravinečky” ve smyslu “nonsensy” a vyšel tak vstříc nelatiníkům; v tom případě oceňuji jeho jazykovou tvořivost při ozvláštnění omšelých výrazů jako “bejkárna”, “kravina”, “hovadina”, které moudře nechtěl resustiovat. Ptáci (avis) ovšem v českém jazyce náležité ekvivalenty nemají (předmětem na delší diskusi je nejednoznačná “ptákovina” – zde na její analýzu není místo, ale mohla by posloužit jako další téma Slova Dne). Brav má takto v českém jazyce absolutní monopol.
    Zváživ předchozí letmé postřehy, napovídá mi jazykový cit, že vhodnější by bylo v naší slepičí kauze užít označení neutrálních a nekořenících v říši živočišné (píčovina, magořina, blbina).

  84. Prosím pěkně živočišní jsou ti, co provozují život ? Pakliže ano tak výše uvedené v závorce, dovoluji si tímto podoknouti, v říši této rovněž koření. Nebo se aspoň snaží…
    No my kdysi vůkol peachmundové jsme s oblibou sobě vlastní též používali rozmanitá pičikáta a jiné pičičandy. I když já a můj jazykový tentononc dlohodobě preferujeme pro dění vůkol kulantní slovo iljičovina.
    V souvislosti s ptactvem nebeským se pochopitélně mimo oblíbeného ptákovina dají použít i rozmanitá guána a pro ptactvo zpěvné pak guanina.
    Obzvlášť vypečeným kravinečkám pak přísluší slůvko pipikoko plus palec směrem vzhůru. Pokud mám chuť si zakoledovat, tak místo palce použiji fakáč….

  85. Ejhle! Iljičovinu neznám! Je to označení výstižné, ale vzhledem k pětislabičnosti nevěřím v jeho rozšíření v lid obecný. Kravinečka by měla být krátká a úderná.
    Ještě musím opravit své tvrzení o jazykové monopolizaci bravu. Vzpomněl jsem si na oslovinu; slovo zastaralé, frekvencí výskytu vrcholící někde v čase Komenského a skomírající po době buditelské.

  86. Slepice se při páření spíš krčí než ohýbá a některé slepice byly dokonce vybity, protože se vyzývavě přikrčily před hospodářem nebo hospodyní, kteří po nich šli se sekyrkou. Pokud chcete vědět, jao to bylo s tím vejcem a slepicí, tak si pozorně přečtěte starší příspěvky k tomuto tématu. Mám dojem, že to tam vysvětluje Jiřulka

  87. Kdyby šel na mne někdo se sekyrkou,krčila bych se jak o život a vůbec by mi nešlo o páření.Jsem snad netypická slípka?

  88. Parkinson a slon
    1.4.2012

    U příležitosti další přednášky o pokrocích ve zkoumání parkiho jsem jako už čtrnáct let léčený – neléčený na Parkinsonovu nemoc už celkem dost pokročile informovný pacient z obou stran, z jedné do mě hučí lékaři, z druhé esoterici a obojí mě varují, abych těm druhým nevěřil ani oko v hlavě, což má jednoduché řešení, nevěřím ani těm, ani oněm, ani sám sobě, ani nikomu jinému, jak nás učil jeden filosof: “Věřím, že ničemu nevěřím.” Takže sice mám na všechno svůj vlastní názor, ale zásadně s ním nesouhlasím. Svůj nesouhlas dávám najevo až asi příliš nejen oněm, ale i těm, takže se na mě naštvala jedna esoterička, která mi tvrdila, že Parkinsonova nemoc je normálně vyléčitelná čtyřicetidenním půstem. Drze jsem jí odmlouval, že jestli ona nebo někdo jiný umí vyléčit parkiho, proč už nemá Nobelovu cenu, no prej jednak o ni nestojí a druhak by jí zabili pohůnci zdravotních pojišťoven a farmaceutických koncernů, protože kdyby se profláklo, že v jejich zájmu není lidi uzdravit, ale trvale udržovat závislé na nějakých lécích, přišli by o kšeft. Moje nemoc je následek nějaké mojí zmanipulovanosti a je na mě, jestli chci být nemocný. Kdybych se naučil čtřicetidenní půst, budu pak zdravý, protože půst vyléčí absolutně všechno. Já se ptal, jestli po půstu někomu už třeba taky znovu narostla useknutá ruka, no to samozřejmě ne, ale jinak všechno. Jenže parki je změť naprosto nespecifických potíží způsobených nedostatkem dopaminu, protože zvětší části umřela žláza, která ten dopamin vyrábí, a jak víme, něco člověku dorůst může, něco ne, ona pak nemá pravdu, když tvrdí, že všichni doktoři jsou zaměření jen na potlačování příznaků a ne na odstranění příčiny. Když někoho bolí holení kosti, tak si nemůže jen vzít nějaký nurofen na potlačení pocitu bolesti, ale musí si přestat holit kost. Moji neurologové vědí, že mě neumí vyléčit. Vědí, že mi nedávají léky, ale jen ten chybějící dopamin, naneštěstí ten skutečný do člověka dostat nelze, takže se snaží najít něco, co tělo přijme a nemá to tak nepříjemné vedlejší účinky. No ale zase doktory štvu tím, že jim naplno říkám, kde dělají chyby. Už jsem byl vyřazen ze tří studií pro odmlouvání kvízmajstrovi. To mi třeba pošlou dotazník do studie poruch chůze u parkiho. Na to já jim do toho dotazníku napíšu, že ani jediná otázka není položená správně a vysvětlím, v čem je chyba, no a už se neozvou. Minulý týden jsem byl vyřazen z další studie po čtyřech EKG a odběrech krve a dvou týdnech sledování, poté co jsem jim vysvětlil, že v tabulkách, kam mám zapisovat zcela nepřetržitě přesný čas braní léků a jejich účinku jim jednak chybí každý den dvě půlhodiny, jednak jsou špatně přeložené z angličtiny, (kde je jasné – three o clock = tři hodiny = přesný čas, na rozdíl od three hours = tři hodiny = doba trvání) takže podle jejich tabulek nejdříve lék projeví nějaký účinek a teprve potom si ten lék vezmu. Načež jsem byl přinucen jim přepsat svoje braní léků a jejich účinků z mého opraveného návrhu správně navržených tabulek do jejich originálních, kde každý den byl na dvou papírech, ale s datumem jen na jediném, čímž právě vznikla ta chybějící půlhodina dvakrát za den, jednak tam není kolonka na čas užívání léku, ale jen na trvání účinku, načež to odfaxovali do zahraničnho centra a místo jednoduchého pokynu, jak pokračovat, jsme čekali několik hodin, než přišla odpověď, že zřejmě nejsem schopen se podřídit požadavkům studie. (To si nevymejšlím, kopie jejich dotazníku můžu ukázat). Souběžně s tím jsem dostal k vyplnění spoustu dalších dotazníků a zase krásně nesmyslné otázky. Moc se mi líbila otázka v dotazníku pro zjišťování nebezpečnosti sebevražedných úmyslů : Spáchal jste dokonanou sebevraždu? Ano, ne. Já odpověděl, ANO už devětkrát, ale mockrát mě museli dorazit, takže moje dnešní tělo je moje pokud správně počítám dvaatřicátá reinkarnace, a moje současná nemoc je trest za to, že jsem v předchozím životě byl troubonista v dechovce a protože dechovku nesnáším v žádné své reinkarnuanci, schválně jsem jim to kazil. Tehdy jsem zemřel umlácen pozouny a notovými stojany, takže jsem byl ušetřen poslechu písničky “Vrabečku šedivý”, ze které bych chcípnul i bez fyzického násilí. Ten troubonista v tom minulém těle jsem byl za trest za to, že jsem jako slon v sloninci Abú Theeraanta troubil “IL ALAH” obráceně, což byla jasná sebevražda spáchaná ukamenováním. Ten slon jsem byl jako trest za to, že jsem jako lesní rohista (taky se může říct lesní rohař) v družině knížete Plousche troubil “HA LA-LI” obráceně, takže na mě, přejmenovaného na lesního rouhaře poštvali tři ohaře a ze mně zbyly jen oharky. Moje první smrtelné tělo byla slepice, která dřív byla nesmrtelná moudrá PRASLEPICE v zahrádce, kde se jakýsi děda pokoušel pěstovat rajčata a ony mu z toho vycházely samé rulíky, durmany a miliony jinejch druhů rostlin, tak je zase ničil pomocí mšic a miliard jinejch živočichů a já jsem ho naštvala komentářem, že ty rajčata by měly bejt větší než ty blechy a roztočové, který se ti taky moc nepovedly, takže mě ze zahrady vyhnal se slovy, že budu v bolestech snášet vajíčka tak velký, že mi je lidi budou všechna krást, a když jsem zabědovala, proboha živýho, ty máš ještě někde nějaký lidi, který jsou stejný jako ty?, praštil se do hlavy a začal hledat kus obvzlášť neúrodný hlíny a plácat z ní autoportrét, jenže na partnerku tohodle tvora už mu hlína nestačila, tak jí musel doplnit kusem žebra, který ostatně tomu tvorovi omylem udělal navíc. Ti dva ho taky naštvali, ani ne tak kvůli jablku, ale proto, že vypěstovali dřevnatý kedlubny, tak je taky vyhnal se slovy, že budou rodit v bolestech potomky, který se budou mořit hledáním odpovědi na otázku, jestli bylo dřív vejce nebo slepice. Nato jsem mu vzkázala, že jsem se usnesla, že jsem už usnášená a nadále usnášení neschopná a snášení nesnáším. Tak mi za trest sebral řeč a nechal mi jen kdákání, při kterém vypadám jako úplně blbá, hlavně proto, abych lidem nemohla říct, že já byla první a pošla jsem jako první smrtelná inkarnace ze svojí nesmrtelné preinkarnace a teprve pak jsem začala snášet vajíčka. To mi udělal ze vzteku, že některý lidi se mu nepovedli a jsou to navzdory svojí výchově a okolnostem vzniku docela fajnoví a příjemní tvorové. No a v příštím životě budu za trest za tohle povídání roztočem na křesle jedné krásné dívky, kterou budu denně vidět nahou, což mi v roztočím těle bude na mrtvici, protože ač tělem roztoč, duší to budu furt já a tak se ze zoufalství, že mě ta dívka nikdy nepolíbí, neobejme ani nepomiluje, dám raději dát s přehozem do pračky a spáchám tak v pořadí už desátou sebevraždu rozpuštěním v Lanze.

    Přeju všem, abyste nadále i v tomto životě i v těch dalších byli ti nepovedení, co se je nepodařilo zkazit ani lidem, ani okolnostem vzniku a jste za trest v těle hezké a sympatické osoby a navíc zdraví!!

  89. Šmankote, JIřulko, vy jste nejvejš parkinsloník (osoba parkující trvale slona v parku, možná že máte ve svých reinkarnacích na svědomí toho slona s restaurací uvnitř, co byl na 2. stoleté výstavě v tehdá budoucí Julděfuldě, slon na parketu určitě ne, to by bylo moc jednoduché a navíc Vás ve svých snech vidím jako lva salonů), zatím nevím, jestli slon růžovej nebo bleděmodrej, ale deliriumferens tutově. Mám radost, že jste se objevil, už se mi po Vás stejskalo, a to i kdybyste troubil Šedivého ptáčka a to jakýmkoli společensky přijatelným způsobem. Ahoj a živijó.

  90. Sláva, ještě někdo žije! Bejvalo slovodne mým aždodenním lékem a nová témata se co den to nové téma jevila. I já jsem chrlil nejen koni mentáře nýbrž, ale i také náměty a dodával kuráže k posílání námětů i ostatním, ve strachu aby se z slovadne nestalo slovoobden, či slovo semtam (jsem tam?), a přece se netočí, je z toho už ani ne slovoobčas, ale spíš(? , já nespím) slovoobrok. Když se mi tam konečně podaří hodnověrné povídání odeslat, už za tři dny tudama proteče jeden komentář. Leč Lev určtě nejsem, a když ano, tak ne lev salonů, ale lev slumů či lev slonů.
    Občas mám doma želvu
    pomalu leze ke lvu
    a jako jiné želvy
    končí tlamě ve lví

    občas mám doma ruksak
    visí ve skříni u sak
    takže mi občas z ruksaka
    padají do ruk saka
    jindy mi zase z ruk saka
    padají do ruksaka

    To takhle jednou jeden uviděl lva a chystá si pušku, alelev na to, “Járo, nešil a nestřílej, já jsem přece Lev Nikolajevič Tolstoj”, Cimrman na to “Fakt? Nejsi tajhle na pohled spíše Mravkolev Ni koláč jefuč Hubenoj? Kdys naposled jed?” ” Nojo, járo, taky rád vzpomínám na mládí.”
    Jednou jsme jednu housku
    vozili po Rakousku
    to když jsme jeli z Ruska
    a spadla před nás bruska.
    Rozbila se na kousky
    docela česko-rakouský
    museli jsme ji objet
    a pak si dát oběd.

    Objevil jsem na Plzeňské v Praze ruské lahůdkářství a tam mají strašně moc dobré lanýže. Když jsem je šel koupit pro velký úspěch podruhé, objevil jsem Krytové divadlo Orfeus a to je super! Kdo můžete, přijďte v pátek od sedmi, je to hned u stanice U Zvonu.
    Jsem od rána do večera
    na výstavě Akva Terra
    prodávám tam lanýže,
    někdo je jí slaný, že?!

  91. Je mi 10:) let a přesto si myslím že dříve bylo vejce protože kde by se vzala ta slepice a ty bedrychu nedělej chytrýho nikdo ti to nežere

Napsat komentář: Charisma Zrušit odpověď na komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *