Žmolíček na podprsence

Na Sbazaru jsem našel inzerát na podprsenku, nabízející podprsenku která je „… opraná, bez žádných žmolíčků….“.

Úkol číslo 1: Má či nemá podprsenka žmolíčky?

Inzerát pokračuje: „…Je lehounce vyztužená a moc dobře drží a dělá pěkná prsa…“

Úkol číslo 2: Co udělá tato podprsenka s pěknými prsy? Platí zde, že mínus a mínus je plus?

Pro pány je zde doporučení na on-line kravaty

33 odpovědí na “Žmolíček na podprsence”

  1. Lépe být na podprsence,
    nežli žmoliti v podprsence.
    Neboť teplo velké je,
    byly by to galeje.
    Řekl bych, že dnešní den,
    lépe v sexu nevinnen.
    Ale v noci, nebo ráno,
    žmolení je požehnáno.
    A co k podprsence říci:
    Není nutná na těle,
    příroda se ošáliti nedá,
    bez ní se pak vysměje.vysměje.

  2. Přemýšlím, jak fatální důvody musely tu ženu přivést k rozhodnutí prodat podprsenku, která dělá pěkná prsa. Zavrhnu populistický poukaz na krizi a hmotnou nouzi majitelky. Zbývá tedy vzít v úvahu, že podprsenka je malá nebo velká. Když je malá – škrtí, když je velká – plandá. Ale daleko více přemýšlím nad anamnézou někoho,kdo tu podprsenku na bazaru koupí.
    P.S. Jeskyňky jsou v krasech, v pohádkách Jezinky.

  3. aniž bych chtěla zpochybnit Vaši autoritu, dovoluji si poukázat na krajové rozdíly v pojmenováních – notoricky u rostlin, u pohádkových bytostí to též nelze vyloučit. Jezinky pak by strašily na jezu, jeskyňky v krasech.

  4. Gabrieli, hezký!!! a v ´jeskyni jeskyňátko, které měla jeskyňka s jeskyňářem.

  5. Gabrieli, z výňatků inzerátu nelze dovodit, že by prodávající byla žena. Může to být i muž, který dotyčnou textilii zdědil, vyhrál, nebo dostal na památku. Stran kupujícího či kupující s Vámi bezvýhradně souhlasím

  6. Přiznám se, že jsem navštívil odkaz v zadání, prodejce je vskutku žena a důvodem prodeje byla plandavost, takže tvrzení, že „dělá pěkná prsa“ bylo pouze marketingové, empiricky nepodložené.

  7. proč má speleologičátko plavat v sodovce? Já myslela, že jeskyňář je takový ten speleologický amatér, co se tam dobe občas zašprajcne a pak ho tahaj ven hasiči, zatímco speleolog mi připadá jako vědecký pracovník VÜ Speleologického, který by pro jeskyňáře nikam nelez, stejně jako vědecký pracovník Üstavu pro ochranu rostlin či čeho by nelezl na komín pro „ekologa“ z Greenpeace. Slušná jeskyňka by taky se speleologem neměla nic společného!

  8. Věro, jeskyňky byly odjakživa neslušné. Copak se to smí jen tak mýr-nyx, dýr-nyx jelenovi krást Žmolíčka pacholíčka?

  9. Ještě bych rád dodal, Věro, proč by se kdokoliv nemohl koupat v sifonu, když se některé náfuky holedbaly, že se koupaly v šampaňském?

  10. nojo, v Liptovském Sv.Janě v hotelovém bazenu maj minerálku a ta šimrá (má 27oC) – myslíte, že to šampáňo je taky teplý? ve studeným by se mi nelíbilo, ale když si, byť omylem, loknete teplého šampusu, není to nic moc. Tak nevím, co je lepší. Holt ti zbohatlíci to nemaj lehký.

  11. Je zvláštní, že nás paní Diblíková nechá tápat stran intimních oděvních svršků resp. spodků, ale na tenký led jeskyňářský se pustí bez obav.

  12. no tak teda… žmolíčků v prádle nemajíc , (třeba málo žmoulám?) necítím se být autoritou. Krásné poprsí jistě zajistí push-up Wonderbra, ale vzhledem k ceně (a dík genům) většina Češek (obvykle bohatě) vystačí s tím, co má od přírody. Pokud nevystačí, plastický chirurg rád vypomůže, ale co si budeme povídat, je to jako s chrupem – umělý, byť sebekrásnější, je pořád jen falešný kepis. Co se spodků týče – vzpomínám na kolážistu Štěpána, slavného v 60. lětech a jeho ilustrace k Zelené kobyle (Maurice Fauvé?), a na šňůře visící spodky se třemi nohavicemi… , pokyn z dávného antisovětského vtipu „hnědým pruhem dozadu“. a jednoho geniálního podivína z ÚMCH, kterému občas vykukovaly z nohavic bílé tkaničky – ale to už je dávno a kde on je tehdy sebral, bůhví, asi je zdědil po předcích. Vlastně – kdo to dneska vůbec zná?

  13. Ajaj! takovejch nás je, co to známe! Plebejci z autopsie a intoši z literatury. Taky si v návaznosti na téma vzpomínám, že zmíněný Štěpán měl slečnu s prsy na zádech. (s tím se teda setkat v praxi…)

  14. Tak můžu doložit fotografií slečny která podprsenku nepotřebuje, protože i bez marketingových triků má krásná prsa vpředu, tam kde mají správně být. Kromě toho má ale další dvě krásná ňadra na zádech, tedy má je tam slečna na těch zádech vytetovaná. Takže tato moje kamarádka je jediná slečna, která má ňadra vpředu i vzadu.

    Krom toho na jiné fotografii z webu (ale to je zjevně fotomontáž a asi ji znáte) je dívka s ňadry vzadu. A na další (opět jistě fotomontáži) je dívka s dvěma páry ňader nad sebou. Ani jedna z těchto tří se nemá za co stydět a nejen, že nemají podprsenku, nemají ani tričko ani nic jiného, co by jim tyto krásné entity zakrývalo. A jak se můžeme dočíst na webu, pohled na ženská ňadra mužům prodlužuje věk, kterého se ve zdraví dožijí.

  15. Budu neustále opakovat, ad zadní ňadra, každý člen urna či jiných commandos. mi5, seals atd, ví, že stačí jednou rokou dotyčnou teroristku chytit pevně za bradičku a druhou prackou bleskurychle pootočit hlavičkou o 180 stupňů a hned má děvče ňadra na zádech, nebo se snad mýlím.
    Jinak si tiše ještě dovolím upozornit, že mezi zde přítomným mužstvem só i dolňáci. Děkuju.
    Veselé krizování a vepřové chřipkování…

  16. Tak dělení mužů na dolňáky a horňáky je zde nepodstatné, protože VŠEM mužům pohled na ženská ňadra prodlužuje ve zdraví a síle prožitý život. Je to experimentálně prověřeno. Je to stejné, jako například účinek vitamínů, prospívají stejně horňákům i dolňákům. A vůbec, žena přece není jen dolní nebo jen horní půlka, vždycky je to celek a víc, než na tvaru toho či onoho na pohled, záleží na tom, jaký má úsměv. I to je experimentálně ověřeno, ať je žena sebevíc tělesně vyzývavá, muž se vždy nejprve podívá na její obličej, a když během okamžiku zjistí, že ona je jeho typ POVAHY a hezky se usměje, tak se jí pak dlouho a se zalíbením dívá, kam je zrovna vidět. Když však podle obličeje zjistí, že tahle není jeho typ, pak se jí nedívá nikam, byť by byla sebevíc vystavená.

  17. Budu neustále opakovat, že na experimentální ověřování samozřejmě nemám, ale klucí říkají, že v životě chlapa jsou občas chvíle, kdy na povaze baby až tak moc nezáleží. Hezkej ksichtík, je pochopitelně hezkej ksichtík, ale jak je jistě všeobecně známo, i pod ne zrovna excelentním ciferníkem, může leccos zbytečně zahálet…

  18. Budu neustále opakovat, vše teprve zde…

    EVOLUČNÍ

    Po té bábě škaredé
    jinoch hned tak
    nejede

    Však u třetí sklenice
    je už zajímavá
    velice

    A po páté rundě
    zas hrabe se jí
    v ……

    Tak bez vlivu opice
    by dodnes neměl
    dědice…

    /pokud to někoho zajímá…/
    Jinak veselé krizování a vepřové chřipkování…

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.